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晚睡姐姐

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文章摘要:利来娱乐官网,问题胸口哼"淘金时时彩开奖直播"或许能从一些细节中现出了什么无情大哥我还有事。

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利来娱乐官网:自从我把公婆当客户,什么都变了……

(2020-06-27 18:42:25)
标签:

婚姻

女人

情感


本文作者 | 晚睡



讲述:


晚睡姐姐,想给您说说我的故事,也想听听您对这种事情的看法和建议。今天我又一次想要不要离婚。
我跟老公是大学同学,恋爱九年结婚,现在儿子七岁了。我城镇出生,家里条件一般,但是学习成绩好,985研究生毕业留在了一家央企分公司,老公家里条件比较好,在一家国企任职,加上公婆的资助,我们买了一套小房,车也有。
不过我们自己房子位置一般,公婆家是学区房,180平,所以孩子上幼儿园后我们一直住在一起,去年刚刚在附近新买了一套房,准备搬出来住。
说到想离婚,其实我跟老公两个人没啥问题,同学恋爱那么多年,孩子出生后虽然磕磕绊绊,但是都携手过来了,感情还不错。我们的矛盾主要还是涉及双方家庭。
这次矛盾是我给父母办理随迁落户。因为孩子上学关系,之前我的户口是跟老公和公婆在一起,这次想把我户口迁回我们自己房子,把我父母的户口落过来。但是需要他们家户口本。我老公为难的不行,说他需要时间给他父母解释。
我实在很愤怒,我父母落户,不影响产权,也不影响他们任何人,都需要他跟他父母解释做工作。触发了以前不好的回忆。
比如我姥爷去世,公婆不让我老公跟我回老家参加葬礼。
比如我父母搬来我们这里,要买套房子。可是老家房子不值钱,他俩收入也很低,供我和妹妹上学就耗尽力气,没有多少存款。我打算我们出一点钱,让我父母能够买个小房子住。但是他父母强烈反对,在饭局上直接指责我父母不仅没能力帮孩子,还要反过来加重孩子负担,甚至说到我们结婚买房买房也都是他们出钱等等。
最后我父母坚持用自己所有积蓄买了一个40平的公寓。因为是公寓,不能落户。
姐姐,在我们双方的婚姻中,我老公确实在经济上有优越性。我也不觉得公婆应该出这些钱。但是他们把话说到这样,并对我父母全是鄙视,我实在很难接受。
其实我工资比老公高,职务也高,但是靠工资在一线城市买房,没有父母的帮助,个人真的力不从心。
那件事情让我觉得很悲哀,父母尽全力供我上学出来,我竟什么都帮不上他们,还让他们受到侮辱。 我有点不明白,我们家穷,是我的原罪吗?
我的婆婆,是那种能占便宜就要占的小市民,她觉得能占便宜是有本事…儿子最重要,生闺女的都不行…我要不是有儿子,可能都不知道受什么气。可是我老公说,你这么想没意义,你已经生了儿子…
虽然我不认同,但我原来一直觉得,我老公很好,我们三观一致最重要。可是这些年,我开始发现,他受到家里这么多资助,话语权也并不是很多。他父母很强势,也习惯了给他安排生活和工作,所以他都是跟父母商量,迂回想办法,也不敢让他妈妈伤心。
 婆媳关系不好相处,何况婆婆又不是省油的灯。我也知道不应该幼稚。这么多年斗智斗勇,我一直觉得出来住就好了。 可是今天这个事情,又让我想到了以前种种,其实那些并没有解决的矛盾。
我觉得这种婚姻,真的让人很有屈辱感。我突然不知道,是否该维持这个婚姻。姐姐,我很迷茫,求您指点。
晚睡回复:

按照我多年的观察,和婆家相处有这么四层境界:
第一层是公婆肯付出还不指手画脚;
第二层是公婆不付出但也不会指手画脚;
第三层是公婆肯付出但会指手画脚;
第四层是公婆不付出还非要指手画脚。


最完美的境界当然是第一层,父母出钱出人大力支援小家,还十分懂事,不会越界。但这是可遇不可求的,属于人间极品。
最糟糕的当然是最后一层,需要父母帮助时,父母永远不在,却还要对小家庭强加干预,制造不和谐因素,着实令人头疼。
最常见的是第二层和第三层,或者是互不干涉彼此独立,或者是享受到了父母额外的付出,就要付出点自由和空间的代价。
而且这第二层和第三层在不同人眼中的顺序也是不同的,比如有人觉得自由更重要,有人则觉得既然得到了父母的支援,平时受点委屈,忍受一下父母也是应该的,幸福的代价嘛。
你现在是在第三层,可你真正想要去的是第一层,这中间的落差,就是你的痛苦。
其实距离你最近的是第二层,以独立换自由,但你也去不了,因为你已经占了便宜,而且你公婆又是那种谁占了我的便宜必须付出代价的小市民做派,你们之间的关系未来可期地被钉在了第三层上动惮不得。
你无法强求他们做有修养、高素质、懂事理的那种父母,帮助了孩子,还恪守底线,尊重他们的生活,他们真金白银掏出的钱,是情,更是债。
这种债不是让你们还钱,而是钱花出去了,要享受债主的待遇,得优越感爆棚,得高高在上指点江山,得看不起没钱没势的亲家……
当然这种人都是蠢人,没什么脑子,聪明人都是既然付出了,就要好人做到底,别收“利息”,否则不如不给,只拿出个好态度,反而不至于得罪人。
那些给了钱又非要在态度上找补的父母,付出的好很容易打了水漂,暗地里招人恨。


现在你不就是这样吗?公婆支援你们买房买车,解决了孩子的学区房问题,而且也保证你们今后没有后顾之忧,但不会做人的他们,还是被你讨厌,感觉受到强烈的屈辱,恨不得离婚一雪前耻。
他们自己呢,必然是毫无感觉,还觉得自己劳苦功高,是天下最好的父母和公婆,街道居委会应该发个“五好父母”或者“五好公婆”的牌匾给他们。
所以这两者之间的巨大落差带来一个很值得思考的问题,为什么我们常说家不是讲理的地方,不是因为家里没有道理,而是每个人讲的理都是不一样的。
每个人都站在自己的角度和付出的基础上强调自己的道理,像盲人摸象一样,将有利于自己的片段和局部当做是全部的真相。
比如你觉得公婆不应该管你们家的事,看不起你父母,公婆却觉得自己付出那么多有资格干涉你们的生活,你觉得委屈,他们更委屈。
这种理越讲越乱,毫无效果。 

以下是“不讲理”的分割线



家里不能讲理,那讲什么?
讲事实,讲结果,讲目标。

在你们家,哪些是最明确的事实?就是他父母真金白银的支持了你们的生活,正因为有了他们的帮助,你才可能在一线城市顺利落脚。
另外一个很明确的事实是,你们大家与小家的界限不清,你们俩的独立性不够,吃人的嘴软,拿人的手短,你们的依赖性间接纵容了的父母的控制欲。
讲结果,是要看清楚眼下的结果到底是怎么来的。
比如无法帮助父母,根源不在你公婆,还在于你自己。
你既然知道家里条件不好,自己工作了有出息了,应该先把自己父母家的条件改善了再结婚,这才是真正的孝心。
结婚之前不想着反哺,结婚之后有了公婆的资助,才想起来尽孝,怎么怪公婆心理不平衡,怎么能不产生矛盾呢?
这不是因为女性在家庭中没地位,现代社会,无论男女,结婚之后想要用共同的收入支援父母,都必须要得到伴侣的同意,对方如果不同意,都会很麻烦。
说到讲目标,就很简单了,要看你到底要的是什么,关注目标,而不要过于情绪化。
比如你现在的情况就是这么个情况,挺糟糕的,但又不是那么太糟糕,最起码你之后还有困在第四层呢,还有得不到任何支援又必须和公婆斗智斗勇的倒霉蛋们呢。
人家都没离婚,你离什么婚。
你现在这种心态,就和你去逛街,然后服务员说你买不起,你非要买一堆给人家看,表示他们狗眼看人低,其实你有很有钱一样,完全是没必要的争意气。
最后还不是你受损失,人家服务员笑着拿提成。


你觉得离婚是对你公婆的惩罚吗,还是显得你特别有志气?都熬到曙光初现,马上就要搬出来了,这时候闹脾气,简直是功亏一篑,死在黎明之前,实在可惜。
《我的情绪为何总被人左右》这本书中提到避免情绪过激的办法是接受实情,“不否认,不回避,不夸大,接受情况真实的一面,能帮助你认识到你在夸大其词,你是如何夸大的,你就如何去对抗它。”
成年人的世界中没有那么多拂袖而去,你在这里不受气,也会在别的地方受气。
生活中解决不掉的矛盾太多了,国家对钓鱼岛还搁置争议,共同开发呢,现在谈不下来,就放一放,别让这件事影响以后的发展。
现在摆在你面前的有两条路:
一条是搞定你老公。
我以前写过一篇关于婆媳问题的文章,里面提到一个观点,“我只在乎我在乎的人如何对待我”,这是一个生活很重要的准则,也是减少烦恼的技巧。
你是和你老公一起生活,如果老公支持你,理解你,愿意让你帮助父母,你管他父母怎么看怎么说呢?
他们家的事你都让他自己去摆平,公婆给脸色看,说酸话,你全当没看见没听见,抱定一条,占了便宜的人,利来娱乐官网:就要付出代价,这就是代价。
比如落户这事,老公愿意去周旋,就去呗,你愤怒啥,反正你要的是个结果,别管过程。
有闲工夫和公婆置气,不如想想怎么和老公沟通感情,帮助他早点独立。



另外一条是和老公一起搞定公婆。
这是比前者更积极主动的做法,对公婆好一点,让公婆觉得自己的复出物有所值,平时多买东西,多点甜言蜜语。
过节过年礼节周到,没事就夸他们,“没你们我们的日子可怎么过啊”“全公司都夸我家公婆最好”,使劲忽悠。
他们再势利,也是那种传统父母,攒钱都是为了儿女,就希望儿女过得好,忽悠好了,掏钱也麻利,心情愉快。
拿了人家钱,让人家开心,这是基本的做人原则。
心态放端正了,很多事都没那么复杂,我不信你一个985的高材生搞不定一个小市民老太太,无非是放不下姿态罢了。
就当她是一个难搞的客户,事多的上司,职场上混了这么多年的你,有的是破解难题的聪明才智,拿出三分功力,生活自会不同。


- END -本文文字原创,图片来源网络
作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
                  微信公众号搜索“晚睡”,关注公众号,更多情感文章等您共勉

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